Lang Leve de Liefde || Wim en Linda
Kimberley en Stefan, een match in Lang Leve de Liefde
En als je zelfs lachend accepteert dat de kittens van je date likken aan het deeg en het geklutste ei waarmee je de croissantjes insmeert, dan vind je elkaar écht leuk. Kimberley en Stefan gaan samen naar Scheveningen om hun gevoelens verder te onderzoeken.
Saskia en Bart
Als Kimberley en Stefan zijn vertrokken, neemt Saskia haar intrek in het appartement. Ze zoekt een stoere, lieve vent, liefst met baard en tatoeages, als ie maar mannelijk is. Nou, die man is er: Bart. De 28-jarige Vlaardinger zoekt een vrouw met bruin haar, die lief, zorgzaam en kleiner dan hijzelf is. Nou, die is er Bart: Saskia.
Houd je er wel rekening mee dat Bart niet romantisch is en zéker niet elk weekend voor je kookt? Al denk ik na de eerste maaltijd samen dat jullie beter niet voor elkaar kunnen koken..
Er stond pasta bolognese op het menu en alhoewel Bart alleen bij vrienden of op vrijdag groente eet, mochten er bij wijze van uitzondering groenten door. Maar Bart en Saskia? Ooit van kruiden gehoord? Die pasta smaakt nu naar helemaal niks. Dan maar iets laten bezorgen door de Chinees. O nee wacht.. lust Bart ook al niet..
Zwijgend en met de armen over elkaar
Na het eten zitten ze buiten, zwijgend en met de armen over elkaar. Dan maar badmintonnen en ondertussen vragen beantwoorden. Dan volgt er een opdracht: ‘pak elkaars handen vast en wrijf erover. Wat voel je’? Bart bewijst dat hij écht niet romantisch is, want het antwoord is zonder nadenken: ‘je hebt zweethandjes’. Bart toch! Dat wil een vrouw niet horen. En al helemaal niet als ze zenuwachtig is.
Bij de vraag ‘wil je trouwen’ zakte me de moed dubbel in de schoenen. Bart overweegt om, als het al jaaaaaaren goed gaat misschien te gaan samenwonen en Saskia wil nog heeeeeeeel lang niet samenwonen en vooral ook nooit trouwen. Een overbodige ceremonie, daar zijn ze het over eens. Hoe dat verder gaat? Kijk vanavond maar!
Eddie en Sarina
Na het vertrek van Wim en Linda krijgt appartement 1 nieuwe bewoners: Eddie en Sarina. Eddie,14 jaar alleen, maar een charmeur en een casanova volgens zichzelf zoekt een vrouw die zich goed onderhoud en haar zaakjes kan regelen. Als ze kan knipogen, wordt Eddie blij. En waarom ze haar zaakjes zelf moet kunnen doen wordt al snel duidelijk: Eddie blowt ’s middags en hij drinkt dan zijn biertjes. En daar blijf je vanaf aldus onze Adonis, want dat is gewoon zijn ritme.
Hij komt binnen met een kiosk vol ballonnen in de hoop dat hij indruk maakt op Sarina, die op zoek is naar een stoere, zelfverzekerde, sportieve man met humor die zowel putjesschepper als miljonair mag zijn. Verder geen wensen Sarina? Bij het uitdelen van de cadeautjes aan elkaar gaat het al flink mis. Sta je al met 2-0 achter als de een uit Nijmegen en de ander uit Arnhem komt, als Eddie kaas krijgt wat ie écht niet lust en Sarina bonbons en appelkoeken die ze ook beide niet lust, lijkt de date al hopeloos verloren.
Pretsigaretjes en een roze wolk
Gelukkig zit Eddie met dank aan zijn pretsigaretjes al stevig op een roze wolk en krijg hem daar maar eens vanaf. Niks hoor, Eddie zit. Al snel komt het gesprek op eten. Zijn ze beiden dol op. Koelas. Of sparreps. Net als ik mijn man vragend aankijk, geeft Eddie opheldering: op de bbq. Oh, je bedoelt spareribs Eddie? Ja, daar is niks mis mee. Maar het regent, dus besluiten ze te gaan gourmetten. Maar Eddie? Met wié zit je nou ook alweer aan tafel? Sarina. Sabine? Nee, Sarina. O, Sarine? Nee Eddie, ze heet Sarina. Ik ben benieuwd of hij het vanavond nog weet.
Geouwehoer over de groenteboer
Vrijdagavond was Marcel van Roosmalen te gast bij Vandaag Inside. Marcel presenteert samen met Gijs Groenteman het programma Media Inside en ze maken samen een podcast.
En hij had nog wel een appeltje te schillen met die mannen van Vandaag Inside. Want tafelgast Özkan Akyol, even bekend als Eus, noemt Gijs Groenteman steeds Groenteboer. Gewoon, even een plaagstootje uitdelen. En wat doe je als diezelfde Groenteboer dan boos op je word in zijn podcast? Dan deel je datzelfde stootje nog een keer uit. En voor je het weet is het ‘ik gooi modder, jij gooit modder en nu gooien we allebei modder’.
Van Roosmalen was te gast en hij nam Johan Derksen in de reclame apart. Dat grapje was niet leuk meer en het moest afgelopen zijn. Je neemt het natuurlijk voor je vriend op. En dat hoorde René van de Gijp, die normaal gesproken niet gauw uit zijn slof schiet. Maar nu wel. Want dát was achterbaks: even in de wandelgangen eisen dat die grap niet meer wordt gemaakt. En toen gooiden we wéér met modder..
Groenteboer!!
Ik snapte niet zo goed dat Van Roosmalen zo’n aanstoot neemt aan het geouwehoer over de groenteboer van Eus, want zijn het niet Van Roosmalen en Groenteman, die zélf niet zulke nette woorden gebruiken als het gaat om tv-recensente Angela de Jong? Als Angela terecht een loftrompet steekt over Van der Laan en Woe, de mannen van ‘Even tot Hier’, noemen ze haar een ‘oerconservatieve boterletter’.
Hoe toevallig is het dat juist Van Roosmalen en Groenteman in de zomerstop het mediastokje overnemen van de mannen van Vandaag Inside? Was dit gewoon iets met reclame maken en kijkers genereren? Ik denk het stiekem wel en ik voorspel dat Eus vanavond minimaal één keer Groenteboer roept.
Het leugentje van Ted
Voor ik me stort op een nieuwe week nog even 2 dingen die me op z’n minst verbaasden. Wie herinnert zich nog Ted? De b&b-eigenaresse in Portugal die met haar gestoffeerde loempiaatjes zo graag gaat golfen?
Dit weekend haalde ze het RTL-nieuws omdat ze misschien iets te loslippig was geweest en misschien ook wel niet helemaal de waarheid had gesproken. Er werd eerder in de showbizzprogramma’s aangekondigd dat Ted de liefde had gevonden, maar ze had het RTL Nieuws nodig om uit te leggen dat dat stiekem niet zo is. Je snapt: 1 doos tissues en een illusie verder: Tedje is single en golft nog even alleen verder met haar hondjes.
In de aap gelogeerd
En voor wie een overnachting heeft geboekt in het splinternieuwe pension Code Rosé van de Meilandjes is het ook oppassen. Neem alsjeblieft een tentje en een slaapzak mee!
De Meilandjes ontdekten op de dag van de opening dat je een vergunning nodig hebt om gasten te mogen ontvangen en de gemeente Noordwijk was duidelijk: niks gasten, niks logeren. Tenzij die omgevingsvergunning er komt.
De oplossing is gevonden: Martien gaat tijdelijk wonen in het pension en dan mag het weer wel. Maar willen we Martien in zijn pyjama tegen lijf lopen in het pand? Hoe kun je nou zoiets belangrijks als een omgevingsvergunning vergeten? En was dat ook niet de reden dat ze het vorige pension verkochten?
Een ezel stoot zich in het algemeen geen twee keer aan dezelfde steen? Of is ook dit een gevalletje ‘hoe krijg ik aandacht”? Ik neem het zekere voor het onzekere en ga deze zomer wel kamperen. Tot volgende week!
