Het ging er dit weekend pittig aan toe op tv. Gelukkig heb ik vandaag nog een dagje vrij om bij te komen. Ik ging namelijk van gefrituurde ballen naar een relaxt ritje op de achterbank bij Van Duin en belandde vervolgens via herrie door kipkerrie in een kleuterruzie.
Lang Leve de Liefde
Deze week volgde ik Marvin en Simone en Ivo en Malgorzata. En maakte ik kort kennis met Justin en Michelle.
Ivo en Malgorzata
Inderdaad, een niet veel voorkomende naam, die van de Poolse Malgorzata. Het eerste dat ik dacht? Volgens mij zou dat precies zijn hoe ik Marco Borsato noem na de nodige alcohol. Heeft Marco toch geluk dat ik geen drinker ben!
Maar goed.. Malgorzata dus. En Malgorzata was onder de indruk bij het zien van Ivo, toen hij eerder voor een date in het huis verbleef. Dat bracht hem geen geluk, dus schreef Malgorzata gauw een brief. De vuurspuwende paaldanseres wachtte haar date op in de tuin, lopend op stelten. Iets dat ze ook graag doet. Ivo valt op een ‘holy shit’ na meteen stil.
Sportief maar gedekt
Malgorzata wil graag een goede eerste indruk maken op Ivo en ze doet een stevige poging om de hele tuin in de hens te krijgen met haar vuurspuwende act. Als Ivo vraagt of ze dat ’s nachts als hij slaapt alsjeblieft niet wil doen, komt er een angstaanjagend antwoord. En hoe breng ik dat antwoord een beetje netjes onder woorden.. Laat ik zeggen dat Malgorzata zo haar voorkeuren heeft en ‘sportief maar gedekt’ valt daar zéker niet onder. Ze vertelt Ivo, dat als hij zich ‘down under’ niet heeft geschoren, ze het spontaan op een vuurspuwen zet. Een gevalletje ‘oververhitte ballen’. Geen lichaamsbeharing voor Malgorzata dus. Ik zou spontaan geen oog meer dicht doen en ik gok, dat Ivo voorlopig even geen bitterballetje eet.
Wanneer het stel ’s avonds door het stellen van vragen meer over elkaar aan de weet probeert te komen, vliegt Ivo uit de bocht. Hij vertelt Malgorzata dat hij soms dingen zegt die hij beter niet had kunnen zeggen en hij vraagt haar vervolgens welk vooroordeel mensen vaak hebben als ze haar zien. Om daar zelf meteen het antwoord aan toe te voegen.. ‘dat je een slet bent’? Malgorzata vertelt dat dat een misvatting is en dat ze eerder een non is.
Polefitness +
Voor het avondeten wordt er sushi gemaakt en dat levert een flink dilemma op. Want als je het oprolt, is het opgerold. En dan? Hoe krijg je de sushirol weer uit dat verhipte matje? Daarna is het tijd voor een demonstratie van het werk van Malgorzata, dat zich het beste laat omschrijven als ‘polefitness +’. Haar fysieke moves zorgen ervoor dat Ivo een week of 6 fysiotherapie nodig heeft om van zijn rugklachten te herstellen. En zijn linkeroog? Geen idee hoe hij die weer uit zijn rechteroogkas gaat krijgen.
Er wordt in 1 bed geslapen en nadat Ivo zijn date op weerzinwekkende wijze heeft gewekt, hij draaide pal voor de slaapkamerdeur het nummer ‘wakker worden’ van Jochem Myjer, wordt er ontbeten. Na het ontbijt wordt alles duidelijk: Malgorzata wil het verblijf graag verlengen, maar Ivo kiest het hazenpad.
Marvin en Simone
In appartement 2 hebben Marvin en Simone hun intrek genomen. Beiden hebben geen goede ervaring met relaties en vooral Marvin heeft geen vertrouw-trouw-trouwen in de vrouwen. En ze zijn het er over eens, ondanks dat het tegenwoordig minder een ding lijkt te zijn, vinden ze beiden dat ‘als je lekker gaat snoepen, daar het gat van de deur is’. Mooi, is dat duidelijk. Geen snoep op het menu.
Rozenblaadjes of politieaccesoires
Net toen ik dacht ‘dikke mik, deze twee vinden elkaar wel’, kwam er een klein kinkje in de kabel. Een kinky kinkje misschien wel. Daar waar Simone ‘van de rozenblaadjes’ is, geeft Marvin de voorkeur aan ‘politieaccesoires’.. oftewel handboeien en een zweep. En Simone wist het al niet. En ze twijfelde al zo. Toch wordt er ’s avonds in 1 bed geslapen en her en der wat gezoend en geknuffeld.
Ondanks dat dat allemaal vanzelf ging, heeft Simone na het ontbijt toch weer twijfels. En die twijfels maken dat Marvin niet meer twijfelt. Hij wil zekerheid en hij staakt zijn pogingen om Simone te laten inzien dat het toch best erg leuk zou kunnen worden. Ook in appartement 2 geen match dus.
Justin en Michelle
Verder maken we kort kennis met Justin, die gematcht is met Michelle. Michelle is een 21-jarige onderwijsassistente uit Almelo die zich volgens eigen zeggen veel te volwassen gedraagt. Justin is 26 en speelt hockey. Maar geen stress: hij doet zich niet hockey voor.
Michelle voetbalt en dat is bij Justin eigenlijk meteen een ‘no go’. Voetbal. Mag hij van zijn ploeggenoten namelijk niet over praten. Justin zelf voldoet ook niet helemaal aan het plaatje dat Michelle voor ogen heeft. Hij is met zijn 26 jaar ‘oud’ en hé, ze had toch duidelijk om een ‘opscheerdertje’ gevraagd? Zo’n stoere jongen met een opgeschoren kapsel? Vanavond valt er te zien of dit tweetal het samen kan vinden. Ik zet mijn geld er niet op..
Bij Van Duin op de achterbank
Wie staat er nou bij die basiliek in Almelo? Als André van Duin met zijn oldtimer komt voorrijden, staat daar cabaretier Herman Finkers.
Waarom daar? Nou, dat had de redactie gezegd. Maar de redactie had er stiekem goed over nagedacht, want niet alleen Finkers’ beide ouders liggen er begraven maar hij trouwde er ook met zijn Hetty. Best een bijzondere plek voor de cabaretier in ruste dus.
De rit ging naar ‘Hof 88’, het theater in Almelo. Finkers werd geboren in Almelo en woonde er bijna 32 jaar. Onderweg kijken de mannen naar fragmenten van artiesten die hem inspireerden. Leuk om te horen hoe Finkers als jochie van 9 mocht opblijven om te kijken naar ‘Nieuwe Oogst’, waarin uitgerekend André van Duin als bandparodist zijn opwachting maakte. De bekendste uitspraak van Finkers is natuurlijk die van dat stoplicht in Almelo. Maar stiekem heeft hij er nog veel meer. De leukste? Het leven is een cadeau als het begint in Almelo.
Herrie door kipkerrie
Geef je tegenstander een kip kerrie-maaltijd en je legt het halve elftal lam. Zouden die Fransen hebben geweten dat het zó simpel zou zijn?
Hoe dan ook, het eten van een portie kip kerrie zorgde ervoor dat er 5 spelers van Oranje ziek naar huis gingen. Zou het normaal gesproken al lastig zijn geworden tegen de Franse tegenstander, nu speelden we helemaal geen deuk meer in een pakje boter. De helft ziek en de andere helft van het elftal leek auditie te doen voor de rol van Pudding Tarzan. En het was nog lastig kiezen wie de rol zou krijgen ook, want ze waren allemaal bijzonder geschikt.
Die Fransen moeten zich het apezuur hebben gelachen na afloop. Vanavond maar in de herkansing tegen Gibraltar. Als bondscoach Ronald Koeman nog tips nodig heeft mag hij me natuurlijk altijd bellen. Ook voor menu-adviezen.. geen probleem.
Kleuterruzie
Voor ik jullie een fijne week ga wensen nog even die kleuterruzie. Die ruzie op het niveau van die van de gecremeerde kroket. Talkshowhost Beau van Erven Dorens vind presentator Wilfred Genee een uiterst vervelende kerel en Wilfred op zijn beurt vindt Beau ‘maar een gemiddelde presentator’.
❥ Moeten wij daar iets van vinden of laten we de heren modder gooien in de kantlijn? Ik kies voor het laatste. Wordt ongetwijfeld vervolgd. Tot volgende week. Vorige week kun je hier nog even teruglezen!
Photo by David Švihovec on Unsplash
